Как не ругать маленького ребенка?

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него

Почему родители шлепают детей, хотя знают, что этого делать нельзя

Виктория Дмитриева социолог, основатель Школы адекватных родителей, мама троих детей

  • Зато в следующий раз будешь знать!
  • Откуда берутся злые родители
  • Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».

«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».

«Ору, да. Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете. Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

  • унижать более слабых;
  • ни во что не ставить желания других;
  • бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

  1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
  2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
  3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
  4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».

«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».

Что важно наладить:

  • Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
  • Сон должен начинаться до полуночи.
  • Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

10 советов как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Читайте также  Если ребенок бьется

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:

Крики и повышение голоса в любом случае не приведут ни к чему хорошему. Лучше относиться к ребёнку как к взрослому, и спокойно объяснить что он сделал не так, почему это плохо, и как лучше поступать в дальнейшем

Раньше я часто кричала на свою дочку, по поводу и без повода, как итог она стала она отдаляться и привязалась к воспитательнице детского сада, которая была с ней ласкова. Сначала я не обращала на это внимания, пока моя дочь не назвала воспитательницу своей мамой и сказала, что любит ее, а не меня. Я была так шокирована, что стала меньше кричать на нее, но это не так уж и легко, но я стараюсь и теперь активно налаживаю отношения с моей малышкой и уже есть результат.

Очень полезная статья. Сразу вспомнилось мне мое детство. Не совсем правильно воспитывали меня мои родители,правда я на них обид не держу,нельзя судить своих родителей,но все же домашние ссоры очень негативно отразились на моей нервной системе. Я считаю,что для своего ребенка родители – это самые близкие люди в мире,которых никем нельзя заменить и то как мы себя поставим перед своими детьми,такое и будет у них к нам отношение в течении всей жизни. Не обижайте своих деток,не кричите на них,самый лучший выход из любого положения – станьте для своего ребенка самым близким другом,покажите ему свою любовь и заботу,чтобы он чувствовал что во всем мире для него нету ближе ни одного человечка чем вы – его родители.

Когда родитель кричит на ребенка, он признается в своей беспомощности.
«что с него взять, он ещё маленький» – вот тут не соглашусь, фраза идет в разделе “Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». ” дети порой очень хорошо умеют манипулировать родителями! И тогда идет поведение “на зло”!

Последнее время стала замечать, что на старшую дочку 9ти лет кричу уже каждый день. Даже не кричу, а ору. И повода для этого нет! Кричу так, что горло начинает першить и болеть. Доходит до рукоприкладства. Синяки от меня остаются. Я признаю, что психически не устойчива, и всю раздражительность, неудачи и отрицательное влияние посторонних людей на работе, выливается на неё. Потом жуткое чувство вины и самобичевание. Это страшно. Про меня когда то давно лет 8 назад сказал посторонний человек,что так детей воспитывать нельзя. Когда услышал как я дико общаюсь со своей дочкой. Мне её очень жалко. Но я осознаю, что калечу её жизнь, и продолжаю это осознанно делать. Это ужасно! Я не хочу плохого своему ребёнку. Хочу ей счастливую и благополучно жизнь. Но моё воспитание к этом не ведёт.

Как перестать срываться на своего ребенке

Главные факторы, приводящие к срывам

При индивидуальном рассмотрении проблемы можно обнаружить десятки ее вероятных причин. Но в целом они подразделяются на пять главных категорий:

  1. Переутомление, усталость как физического, так и психоэмоционального плана. Нервная система не может справиться с тем объемом работы, которым ее нагружают, и способна дать сбой в любой момент. Высокий риск такого срыва у мамы, у которой грудной ребенок.
  2. Стресс, конфликты. Из-за непрекращающихся ссор и разногласий, а также не так давно перенесенного травмирующего события, психика находится в напряжении, что приводит к повышенной возбудимости человека и неспособности держать себя в руках.
  3. Непонимание детской природы. Чрезмерные требования к малышу, когда родители хотят, чтобы он вел себя как взрослый или беспрекословно подчинялся, приводят к конфликтам.
  4. Родительский сценарий. Установки, которые были заложены в детстве, тоже могут стать причинами срывов. Зачастую люди, сами того не сознавая, повторяют то, как вел себя старший родственник.
  5. Эгоизм. Стремление находиться в комфорте, непринятие желаний и потребностей ребенка приводит к тому, что малыш становится бесправным существом. На него кричат, если недовольны его поведением.

Причинами срывов бывают психологические и неврологические заболевания, а если в доме новорожденный, у мамы может быть послеродовая депрессия. Во всех этих случаях нужна помощь специалиста и чаще всего – медикаментозная терапия.

Выявление причины потери контроля

Чтобы научиться внутреннему спокойствию и мудрому отношению к малышу, необходимо проанализировать, что именно вызывает негативную реакцию.

Когда вы чувствуете, что начинаете выходить из себя, стоит остановиться и подумать, а виноват ли ребенок в ваших срывах. Возможно, дело не в крохе, а в личных и рабочих проблемах, психологической и физической усталости. Кроме того, ребенку может «достаться» из-за невыплеснутой злости на другого члена семьи.

Нужно понять, что совершенно неправильно сбрасывать негатив на родного сына или дочь.

Но бывает и так, что причина срыва именно в поведении ребенка. Маленькие дети, желая пообщаться с мамой или папой, если их игнорируют, начинают вести себя отвратительно. А ведь всего-то нужно уделить немного времени любимому крохе.

Советы, как справиться с эмоциями

Стоит отметить, что причин срывов может быть сразу несколько. К усугублению проблемы приводит наложение факторов, но от этого она не становится неразрешимой.

Внимательно изучите советы специалистов в области психологии конфликта и попробуйте применить их для себя:

  1. Отдыхайте. При сильной усталости не следует перегружать себя еще больше. Лучше не вымыть полы либо не приготовить грандиозный ужин, чем без остановки ругать кроху. Также можно выделить себе один день в неделю для посещения интересных мест без малыша.
  2. Старайтесь максимально дистанцироваться от стрессовых ситуаций. Применяйте приемы арт-терапии и медитации. Пытайтесь дать выход негативным эмоциям в творчестве. Если чувствуете что срываетесь – отстранитесь, уйдите в другую комнату, закройте глаза и представьте себя в ином месте, пока вспышка не стихнет.
  3. Проработайте свой родительский сценарий. Напишите несколько писем «в прошлое», это позволит выпустить пар. В первом, представьте себя малышом и выскажите родителям всю обиду и боль от пренебрежения и грубости. Во втором, ведите повествование от лица взрослого, освободившегося от детских обид, прощающего и отпускающего их, с позиции человека, который хочет вырастить своего малыша в психологически комфортных условиях.
  4. Боритесь с эгоизмом. Ваш ребенок – личность. Он также может проявлять недовольство, гнев, слезы, любовь, заботу и внимание. Учитесь уважать кроху, и с течением времени он научится уважать вас.
  5. Изучайте возрастную психологию. Каждый период развития подразумевает поведенческие особенности у детей. Начните мыслить, как психолог, и будет проще понимать причины реактивных ответов – своих и малыша.

Если вы ощущаете, что очень устали и уже на пределе, стоит взять тайм-аут. В подобных случаях действия должны быть как при падении самолета: вначале кислородную маску требуется надеть на себя, лишь после этого – заниматься ребенком. В виде такой «маски» выступит любимый отдых – теплая ванна, интересная книга либо фильм, может быть, сеанс массажа.

Помните, что ребенок – зеркальное отражение родителей. Прежде чем учить его управлять эмоциями, вначале необходимо совладать со своими, становясь примером для подражания.

Управление – не значит подавление. Негативные выплески нужно трансформировать в позитив.

Также не следует забывать, что воспитание строится на взаимоотношениях с малышом. Дети подрастают, и через некоторое время останутся только отношения, которые складывались на протяжении всей жизни ребенка. Какими они будут, теплыми и близкими либо с обидой и отчуждением – зависит только от родителей.

«Не ори на ребенка!»: 9 методов управления гневом

В этой статье нужно было разместить честные рассказы мам, которые повествуют о том, как они кричат на своего ребенка. Но не хочется подвергать их обсуждению и осуждению для тех, кто контролирует свои эмоции и абсолютно спокойно реагирует на какие-то «выпады» своего чада. Я просто побеседовала с нашим постоянным экспертом, семейным психологом клиники «Академия Здоровья» Оксаной Титовой и выяснила, как себя сдержать, если уже хочется накричать на малыша и что делать, если это уже произошло.

Читайте также  Обильные белые выделения 39 недель

Оксана Васильевна, как себя сдержать, если хочется накричать на ребенка?

Гнев — это естественная человеческая эмоция. Есть множество случаев, когда вы видите, что ваши дети не контролируют ситуацию, и вы сердитесь на них. Под влиянием кратковременной эмоции вы можете говорить то, о чем потом сожалеете. Это может оказать негативное влияние на детей в долгосрочной перспективе. Но даже если вы станете подавлять гнев, это может привести к таким проблемам, как разочарование и депрессия. Ключ в том, чтобы понять, как контролировать свой гнев и направлять его в здоровое русло.

Как родительский гнев может повлиять на развитие ребенка?

— Во-первых, это создало бы помехи в отношениях, которые вы выстраиваете со своими детьми и вашим партнером. Во-вторых, из-за страха быть отчитанным ваши дети могут начать многое скрывать от вас. Это может стать серьезной проблемой в будущем, вы не сможете оказать помощь своим детям, когда они действительно в ней будут нуждаться. В-третьих, каждый ваш всплеск влияет на личность ваших детей — сердитые родители вынудят ребёнка вырасти либо в подавленную личность, либо в крайне сердитого человека. Физически выраженный гнев может также нанести непоправимый физический и эмоциональный вред вашему ребенку.

Почему управление гневом важно для родителей?

— Хотя гнев — это естественная эмоция, выражать ее, крича на своих детей или кого-либо, это не выход. Крики могут вызвать очень негативные чувства в ваших отношениях с детьми и даже с вашим партнером. Управление гневом поможет вам, как родителю, направить гнев, который вы чувствуете, во что-то правильное. Это также поможет показать вашим детям, что вы сердитесь на них, не пугая их. Это, в свою очередь, может помочь вашим детям понять, где они могли ошибаться. Следовательно, направление вашего гнева может также дать вашим детям более эффективный урок.

Признаки гнева

— Первый важный шаг к контролю над своим гневом — это понять признаки гнева. Как только вы осознаете, что ваше тело сигнализирует об одном или нескольких признаках, вы сможете вовремя притормозить. Вот некоторые признаки:

  • Вы начинаете быстро дышать.
  • Ваше сердце начинает биться очень быстро.
  • Вы начинаете негативно мыслить, например, меня никто не поддерживает и так далее.
  • Вы сжимаете челюсти и ладони.
  • Ваши плечи начинают напрягаться.
  • Ваш пресс начинает напрягаться.
  • Вы начинаете чувствовать раздражение и возможно потеть.

Когда эти признаки начинают всплывать, притормозите и успокойтесь ради себя, ради своих детей и супруга.

Оксана Васильевна, какие существуют идеи управления гневом для родителей?

— Важно следовать некоторым лайфхакам о том, как справиться с чувством злости на своих детей. Вы можете использовать эти простые, но эффективные идеи, чтобы держать свой гнев под контролем:

  • Сделайте несколько глубоких вдохов

Один из самых эффективных способов контролировать любую форму гнева — это делать глубокие вдохи. Когда вы вдыхаете и выдыхаете, это помогает вам думать, прежде чем действовать. Поскольку реакция на гнев, в основном, импульсивна, глубокое дыхание помогает обуздать ваши импульсы и контролировать гнев. Дыхание также помогает вам выделить время, чтобы подумать о том, как эффективно направить свой гнев, чтобы ваши дети усвоили урок, который им нужно усвоить. Это также окажет положительное влияние на ваших детей, поскольку они учатся у вас дышать и думать, прежде чем они импульсивно отреагируют на сложную ситуацию, с которой они столкнутся в будущем.

  • Обратитесь за консультацией к специалисту

Неплохая идея обратиться за помощью к специалисту, когда у вас возникли проблемы в жизни. Обращение за помощью — это первый признак избавления от злости, который начинается с того, что вы признаете, что у вас есть проблема. Хорошая терапия может помочь вам во многих отношениях. Проблемы становятся легче, когда их кто-то слышит. Хороший психолог может помочь вам в этом, выслушав ваши проблемы и предложив изменения с объективной точки зрения.

  • Не бейте и не прибегайте к насилию

Этот вид наказания оказывает крайне негативное влияние на детей, влияя на их уверенность и личность. Более того, это истощает капитал отношений, который родители имеют со своими детьми.

  • Представьте, как будут выглядеть ваши отношения с ребенком в будущем

Когда вы злитесь на своих детей, очень важно уделить минутку, чтобы нарисовать мысленную картину того, как ваши отношения с детьми будут выглядеть через 20 лет. Очень важно подумать о том, поможет ли такая агрессия укрепить или ослабить ваши отношения с детьми, когда они вырастут. Взгляд на вещи с этой точки зрения помогает эффективно контролировать свой гнев и мудро справляться с ситуацией.

  • Выберите правильное место и правильное время

Крики, наказания и вопли на детей в общественных местах отрицательно сказываются на их уверенности и самооценке.

  • Определите, что вызывает у вас гнев

Анализ первопричины того, что вас взрывает, поможет вам заранее определить такие ситуации. Когда вы заранее знаете, что может вас разозлить, вы можете подготовиться к созданию контрмер. Более того, это поможет вам определить свои слабые стороны.

  • Запомните несколько лозунгов и проговаривайте их в уме, как мантру

Когда вы чувствуете, что вы злитесь, вспоминайте несколько лозунгов, таких как «остановись», «успокойся», «контролируй себя» и т. д. Это может помочь вам с внезапным всплеском гнева. Разум может преобладать над вашей импульсивной реакцией на гнев, если вы создадите привычки успокаивать себя.

  • Медитируйте

Медитация творит чудеса не только в том, чтобы контролировать свой гнев, но также и в том, чтобы помочь в самореализации и самосовершенствовании в долгосрочной перспективе.

  • Обнимите своего ребенка

Объятие может творить чудеса, когда тысячи слов не могут оказать никакого влияния. Объятие — это самая сильная форма невербального общения. Когда вы обнимаете своего ребенка, когда он вас раздражает, это может помочь ему подумать о своих ошибках и попытаться исправить их. Все уроки можно извлечь без каких-либо злых слов. Это также укрепляет вашу связь с ребенком.

— Умы ваших детей подобны мягким губкам, которые поглощают все, что находится в их окружении. Выражение гнева по отношению к ним может нанести им большой ущерб с точки зрения их личности, уровня доверия и личного роста в целом. Хотя иногда необходимо выражать свой гнев, во многих случаях более эффективно не делать этого и вместо этого контролировать его.

Оксана Васильевна, что же делать, если уже накричал на ребенка?

— Помнить, что ребенок — человек, и ваш крик ему очень неприятен. Вспомните, когда вам было хорошо после того, как на вас кто-то наорал? Наверное, никогда? Почему же тогда принято считать, что ребенок «все очень быстро забудет и продолжит жить как ни в чем не бывало»? Даже если он отходчивый или попросту еще слишком маленький, это не значит, что ему не было страшно, больно и обидно от того, что вы на него наорали. Так что прежде всего возьмите за правило не делать вид, что ничего не произошло. Не выступайте с позиции силы — ведь очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не придумал ничего лучше. Соблюдайте следующие правила:

  • Успокойтесь

Вы знаете, универсальное правило безопасности в родительстве: обеспечьте кислородной маской сначала себя, затем ребенка. Если вы все еще в гневе, не способны адекватно оценивать ситуацию, понимаете, что продолжите срываться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние и займитесь собой. Нельзя пытаться все уладить, продолжая орать.

  • Подумайте, как ситуацию увидел ребенок

Эмпатия — главный инструмент в руках хорошего родителя. Просто вернитесь и спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребенка: скорее всего, вы вспомните его напуганный взгляд и поймете, как плохо ему было в тот момент.

  • Восполните ущерб

Подойдите к ребенку и предложите ему спокойно поговорить. Принесите ему извинения и скажите, как сильно вы расстроены тем, что все так произошло. Вы ведь не гордитесь собой, правда? Некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но открываются родителям через игру, это нормально. Если возраст ребенка позволяет, спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы что-то для него сделать. Помните, что ваша задача не откупиться и заставить ребенка сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, не пытаясь отрицать произошедшее.

  • Наладьте связь с ребенком

Во время вашего срыва ребенок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, этого он никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, вы по-прежнему его любите и никакой гнев не способен вас разлучить.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.

Вы кричите на своего ребенка? Конечно, кричите. «Гуранка.ру» надеется, что вы обязательно учтете все советы нашего эксперта, если вдруг захотите накричать на своих детей. А если, к сожалению, это уже произойдёт, то обязательно успокоитесь, подумаете, как ребенок увидел ситуацию, восполните ущерб и наладите связь с ребенком.

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

  • 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
  • 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
  • 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
  • 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
  • 15 % равнодушны к проблеме.
  • 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.
Читайте также  Сколько съедает молока ребенок в 3 недели

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

  • бессилие и отчаяние;
  • психофизиологическое истощение;
  • ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
  • невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
  • завышенные ожидания, требования к ребенку;
  • личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
  • страх потерять контроль над ситуацией;
  • страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
  • разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

  • Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
  • Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

  1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
  2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
  3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
  4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
  5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
  6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

  1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
  2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
  3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
  4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
  5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
  6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
  7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
  8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

«Я больше не хочу унижать своего ребёнка»: как перестать срываться на детей

Люди могут раздражаться и злиться. Родители тоже люди, они тоже могут испытывать эти эмоции. Но страдать от этого могут самые близкие. То есть дети. Наш блогер Евгения Петрова рассказывает, как она научилась контролировать свои эмоции и не срываться на ребенка.

Когда моему сыну было около пяти лет, я часто на него срывалась. Примерно раз в месяц. Когда он меня не слушался, плохо себя вел, капризничал, я брала его за ухо, вела в комнату (если мы были дома) или домой (если мы были на улице) и разговаривала с ним очень жёстко и грубо. Это было ужасно. До сих пор помню его красное ушко.

Срыв — это моё определение, обывательское. Это не повышение голоса на ребенка, не «ругание» или наказание. Это психологическое или физическое насилие.

Каждый раз я обещала себе больше не срываться на сына. Ругать «по книжке»: глубоко дышать, когда накатывает волна гнева и так далее. Но ничего не помогало. Я обратилась к психологу, и мы проработали эту тему за несколько терапий. Делюсь работающими советами:

1. Разрешите себе злиться

Банальный совет, правда? Можно ехидно сказать: «Я разрешаю, и вот что получается — ору на ребенка и поднимаю руку». Но подумайте, не является ли причиной вашей агрессии совокупность двух факторов — раздражения на ребенка и чувства вины за то, что раздражение такое сильное?

Я знала, что злиться на ребенка — нормально, но не до такой же степени! Осознание уровня моей злости порождало чувство вины, ведь нормальные матери не могут испытывать ненависть к своему ребенку. Оказывается — могут. Множество таких матерей меня окружают. И это прекрасные мамы.

Важно, что гнев и чувство вины (запертое, непризнанное) — это страшный микс. Он и приводит к агрессии. Попробуйте обдумать это и чаще говорить себе: «Я злюсь и это нормально. Я имею на это право, потому что я человек».

2. Скажите о своих чувствах ребенку

«Вася, я сейчас очень злюсь и хочу на тебя накричать, и я очень не хочу этого делать». Скажите это эмоционально, громко. Донесите до ребенка то, что вы чувствуете. Попросите ребенка перестать делать то, что он делает (или не делает). Попробуйте говорить твердо, но не жестоко. Повторите сказанное несколько раз.

3. Уйдите в другую комнату

В туалет, на кухню, в сторону — куда угодно, и поговорите с собой минуту. Так и скажите: «Ну и дела, Маша!» У меня, правда, только ненормативная лексика в таких разговорах с собой звучит. Часть агрессии уходит.

4. Ставьте себе реальную цель

Если вы поднимаете руку на ребенка, то пусть вашей целью станет «не поднимать руку». Но не останавливайтесь на достигнутом. «Дал ремнем, и все в порядке, так и запиши», — «шутил» один папа, когда я обсуждала с ним эту тему. Но ударить — это не норма, это унижение, которое обязательно повлияет на личность ребенка и на ваши отношения.

20 признаков «клуши»: почему уход за ребёнком до сих пор считается лузерством

5. Говорите с ребенком

Всегда обсуждайте с ребенком конфликт, извиняйтесь, обнимайтесь, заглаживайте свою вину. В этот момент не акцентируйте внимание на том, что стало причиной вашей агрессии. Почему? Потому что агрессия в отношении ребенка не имеет оправдания. Хулиганство и непослушание, может, заслуживают наказания, но не агрессии.

6. Обратитесь к психологу

Не жалейте денег на хорошего специалиста. Очень часто хватает одной-двух сессий — это 3-5 тысяч рублей. Они будут лучшей инвестицией в отношения с вашим самым близким человеком. Простите себя и простите ребенка.

И самое важное, что мне сказала психолог. С этим словами я была вынуждена согласиться: «Вы разрешаете себе срываться». Где-то в глубине души я разрешаю себе это делать. Я выплеснула эмоции, мне стало легче.

Когда меня бесит начальник, я не говорю ему: «Да пошел ты!». Я сдерживаюсь. А сына хватать за ухо я себе разрешала. Но два года назад я это осознала. И решила, что больше не хочу унижать своего близкого человека. Это мой выбор.

Прости меня, сынок.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.